50.停在当下，可能就没有以后了

    早上汤汤又喊我去吃饭，她开始喜欢上做饭，并知道得好好的过节假日了。

    但是今天的热干面巨辣，吃的胃疼，而且我怀疑连上三个大的原因也跟它有关，挺好吃的。

    汤汤煮的粥永远是清汤寡水，米也好，枸杞红枣桂圆也好，都是各待各的，这种味道就是汤汤做的饭特有的。总体来说，一醒来就有饭吃很是开心啊。

    然后就是和朋友说话视频，半上午的时间。

    最近都不像我了，我不喜欢花时间做这些可有可无的事情。而且持续的和他们聊天让我觉得很疲倦，虽然说话时和很开心，但是大多数时候，也许都是我一个人想象出来的乐趣，具体是不是仍然这样，我不知道。

    我想现在，我说的东西听起来很没有逻辑，但是是我的心情啊，我得和你好好的唠唠嗑了，就是现在一直有一种眩晕感，没有睡好的后遗症，以后一定一定非必须不熬夜。

    有一种想法就是我还是觉得这种寻找对象的方法过早了，掐断了我往后的一些可能性，不喜欢给很多东西很早的下定义。

    可是有时候，过早的确定下来是为了后期的付出不是空的，这种想法我有过，但是我刚刚开始想要享受自己一个人的生活，就突然有个人闯进来了，很正经的说要和我一起过，啊？霸道了点。

    可是好像看着也不是很好拒绝的样子，小哥哥脸皮薄。我现在很困惑，这种感觉只有我这种容易想多了的人才会有吧，大家都很正常，我挺想赶紧像之前一样振作起来的，可是该怎么做呢？

    最近酗酒太厉害了，压力比较大，谈对象怎么会不需要压力，有啊，那种为了别人的眼光而对自己很苛刻的我，我就受不了，以前明明不是这样的。我不想因为谁改变。

    又饿了。我他妈是个猪。可是更想睡觉啊，不如就睡了吧，下午好好的该干什么干什么，不能在这么放飞自我了，控制不住就关网。

    睡觉睡觉！

    运动！

    运动时也是软趴趴的，动不起来，不是饿，就是精神不怎么好，提不起来劲儿，想说话，但是没有可以聊天的那个对象，我要把keep卸载了，这些软件我不是很喜欢用，里头的条条框框好麻烦。

    我现在被一圈电子产品包围了，好像周围全部都是辐射。

    思想上得不到宁静，现在劝说自己什么都觉得是负担。听不进去。

    好像没有我自己的生活了，但是我依旧想要变好。想有自己的房子，想安安静静的闷头大睡，而不受街道上唢呐汽车鸣笛的影响，我想我现在有些神经衰竭了，好可怕呀是不是。

    我想我家的厨房可以看到林荫，我可以安安静静的对照着食谱，等着一个人回家，给他做好吃的。也许这些以后都可以实现，但是人的精神上是很难一直满足的，总有空缺的时候。我也不清楚自己到底是怎么回事，就是不想活着，所以我其实拿把刀把手臂上的血管划破，不到明天早上，我就会挂掉，很快的。如果有人发现我没有去上班，就会想办法联系我，夏天到了，屋里的血兴许搁不到第二天就会臭。那如果觉得死像不好看，完全可以把那瓶药用酒精灌了，不过我估计你也不会死，顶多就是疼的受不了了，去医院洗胃。那还有什么别的方法吗？把你的窗子打开，跳下去，五楼不算高，你得专挑那些水泥地上跳，落地后可能会挣扎一会儿嗝屁。还有什么其他方法吗？把你屋里所有... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读