秋天来了，害怕再见蓬蓬草

像只有我在坚持。我没法给他解释什么，只是对他说，怕有一天，我死了，没有人记得我，亦或者我活着要做点什么，是为了我走了以后，有人能知道我活着的生活光景，或者就是留给后代，总之，应该留点什么，否则和多数人一样，庸庸碌碌一辈子，好像也没有什么意思，能做什么呢，吃喝玩乐，最坏也就是赌钱、吸毒再走些歪门邪道的路来，或者一无所有去要饭了，好些的也就是安稳的度世，最好的是一世的繁华、奢靡，可是，人走茶凉，又剩下什么？

    留着吧，写文的习惯留着吧，老屋子，留着吧，心里那份纯白也留着吧，只是为了一份不确定又确定的归属。

    （3）因为太熟悉，所以厌倦

    有一天，很想离开这座生活了10多年的城市，离开这里，这个想法时时刻刻的充斥在大脑。离开父母、离开亲人、离开朋友、离开经常走的熟悉的每个路口，这样才好，去一个新的地方，重新开始。

    有时候，就想和陌生人聊天，我不认识他，他也不认识我，我们不见面，这样说一说心里话，说一说所有的难过或者心底的事。很长一段时间，我会和一些陌生地网友聊天，是的，只是聊天，没有其他，甚至不在乎对方的回应，当然，有回应更好。我需要一个树洞，告诉他我的事，那些不愿意说的事。有时，也会碰到那样几个热心的大叔大姐或者小年轻，他们乐意倾听，然后给我建议，并且也会告诉我他们的事，我们不见面，也不会搞些什么暧昧或者其他龌龊的事，只是说说话，因为都觉得，这个世界太虚假了，能不说人是非的人又太少了，能让你真诚的笑一次的人都太少。

    有些话，终究是不能和太亲近的人说的，你怕说出了实话会伤到对方，也怕说的多了，万一对方口风不紧，闹得人尽皆知，多少会尴尬。有时候，亲近的人，知道你所有的生活喜好，包括你刷牙的毛病、吃饭的需求或者你精神层面的真正要求，可是，正因为如此，所以许多话反而不愿意告诉他或者她。你觉得倾诉这样的事，似乎真的不能找个太熟悉的人，太熟悉了，所以，你的真实样子或许就是那样真实的存在，无论你的角色认定成什么样，他认为的始终是他认识的你，但是，人生中总会碰到这样那样的事，你自己又好像是个多棱镜，所以还是不愿意打破这样的他认识的你的界定。

    为什么要离开呢，因为太熟悉，所以厌倦了。就好像你顿顿都吃着土豆烧牛肉也会觉得反感，忽然告诉你郊区的荠荠菜可以采摘了，你也会跑个老远去尝鲜。你有没有发现，因为太熟悉了，所以许多的熟悉联系到了一片，最后它们成为一个整体，一点风吹草动，这些熟悉都知道了，好的故事自然是好的，坏的事，还是会因为熟悉而自己承受着，所以，太亲近与熟悉都不是好事。

    想要离开的时候，还要想着怎么回来，倘若衣锦还乡到也罢了，倘若凄凄惨惨，闯荡结束回来以后与众人一样的走路生活，会不会又会厌倦。说白了，心灵还是没有归属感。这座城市里，有许多的人晚上都在加班努力赚钱，也有许多人灯红酒绿，还有一些人按部就班，迷茫的就过了一辈子。

    快餐的时代，似乎只有钱才是归属，问他为什么赚钱，他反问你，什么是真什么是假？

    好像只有钱了，只有钱是真的，它什么也不问，什么也不说，更不会离开你。只要你足够用心，它可以管你吃喝拉撒睡，这是精神的救赎，好像和物质又没了关联，所以宁愿累死我也要赚钱。听完，觉得有几分道理，是的，我们都不想像蓬蓬草那样的结局，可是，想说的是，记得否，我说过它曾经绿意青春时是有根的，只是到了秋天才没有了根。

    大人们说16岁以前都是神仙，16岁以后，都是由神仙变作了人，成年以后，你才知道什么的人，什么是做人与活人，于是就会说，活人真难。我后来总是问为什么难呢，又想，能不难吗？你不明白，上帝造物是为了什么，你也不明白为什么要来这世间，日日彷徨度日，倘若你生来只是那种关注一件事的人且有天赋也就罢了，就不会去关注这些无味的必须经历的事了，因为一件事足以吸引到你，就没理由再去关注其他。倘若你生来便是平平，那么长成什么样子似乎都不奇怪，因为心灵没有归属，确切地说，因为周围的事物多少有点浮躁，你没有安全感，且生活又充斥着无奈与不容易，所以你害怕了，就说真难。

    秋天真的来了，坐在那把老旧的椅子上，晒太阳，裹紧了斗篷，凉意还是会渗进来。海棠的叶子落在箭头，不敢睁开眼睛，椅子已经很老了，动一下，就吱吱呀呀的响。喝了两杯淡酒，就昏睡了过去，梦里，又回去了那片荒原，12岁的自己，稚嫩的脸庞，满脸的泪珠子，远处的田野，近处的人声，房屋错落，太阳下山，漫天的朝霞，炊烟袅袅，不能自已的将脸埋在膝盖里，不忍心或者害怕再见蓬蓬草枯黄的尸体涌动到无知的远方。